Анекдоты про Штирлица. Бензин кончился подумал штирлиц


Анекдоты про Штирлица

Анекдоты. Штирлиц думает

  • Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. «Бензин кончился», — догадался Штирлиц.
  • Штирлиц шёл по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали рыбаки.
  • Штирлиц знал, что война закончилась, не знал только, где.
  • Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он решил подумать ещё.
  • Штирлиц зашёл в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», — подумал Штирлиц.
  • В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», — подумал Штирлиц
  • Пошёл Штирлиц по грибы. Пришёл в лес. Поискал слева — не нашёл, поискал справа — не нашёл. «Не сезон», — решил Штирлиц и сел в сугроб
  • Штирлиц шёл по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. — Как клюет? — спросил Штирлиц. — Хорошо, — ответил человек. «Рыболов», — догадался Штирлиц.
  • Пуля попала Штирлицу в голову. «Разрывная», — пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.
  • Шеленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», — подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
  • Штирлиц шёл по корридору Гестапо и вдруг увидел бегущего навстречу Мюллера. Он тут же спрятался за углом. Мюллер пробежал мимо. «Пронесло», — подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», — подумал Мюллер.
  • Штирлиц подошёл к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена». «Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».
  • Штирлиц шёл по Берлину в буденовке. К нему подошёл Мюллер. — Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! «И вправду», — подумал Штирлиц и надел темные очки.
  • Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей, которые спускались со снежной горы с помощью деревянных полозьев и палок. «Лыжники», — смекнул Штирлиц
  • «Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», — позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье
  • Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан... «В отпуск», — подумал Штирлиц.
  • Штирлиц шёл по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. «Не трамвай, объедет», — подумал Штирлиц. Оказалось — трамвай.
  • Штирлиц шёл по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», — подумал он
  • Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает: — Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется? — До майских наверняка, даже до Дня Победы.
  • Штирлицу на плечо села муха. «Следят», — подумал Штирлиц.
  • Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года. «Связной», — смекнул Штирлиц.
  • — Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц. — Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара. «Да, наши уже близко», — подумал Штирлиц.
  • Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
  • Штирлиц шёл пo весеннему Берлину. Увидев на деревьях пoчки, Штирлиц пoдумал: «Oпять гестапo зверствует».
  • «Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле в пригороде Берлина.
  • Штирлицу попала в голову пуля. По свисту ветра в голове он определил, что ранение сквозное.
  • Штирлиц нашёл свой конец в застенках Гестапо. «Странно, как он сюда попал?» — подумал он.
  • Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена, — понял Штирлиц. — Трех утюгов не хватает.»
  • Штирлиц шёл по корридору. Вдруг в соседней комнате он услышал чьи-то торопливые шаги и стрельбу. «Дураков нет», — подумал Штирлиц и записался.
  • По зданию рейха шёл Штирлиц. Случайно из кармана выпал металлический рубль и покатился по полу. «Круглый!» — мелькнула догадка
  • Штирлиц подошёл к двери и тихонько открыл её. Свет зажёгся. Он закрыл дверь — свет потух. Штирлиц снова открыл дверь — свет опять зажёгся. Закрыл дверь — свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь — свет зажёгся. Закрыл дверь — свет потух. — Холодильник! — догадался Штирлиц.
  • Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. «Двоеточие», — догадался Штирлиц
  • Штирлиц шел по лесу и увидел людей в фуфайках и на лыжах. - ФУФЛЫЖНИКИ - подумал Штирлиц.
  • Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку -- сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв; когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц
  • Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
  • Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.
  • Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.
  • Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," - подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.
  • Штиpлиц игpал в футбол с эсэсовцами. Он сделал подножку Кальтенбpуннеpу. Судья Мюллеp показал Штиpлицу желтую каpточку. "Гоpчичник", - подумал Штиpлиц. Hosted by uCoz
  • shtirlitz-fon.narod.ru

    Поговорим про Штирлица

    Анекдоты про Штирлица сейчас актуальны как никогда. Нашему народу сейчас просто необходим патриотизм и стойкость. В анекдотах про Штирлица о такой любви к родине и идёт собственно речь. Наш разведчик Штирлиц всегда на высоте. Его острый ум, находчивость и смелость лишний раз доказывает мужество русского человека. Штирлиц с честью выполняет поставленные перед ним задачи и всегда выходит из всех трудных ситуаций победителем. Читая про Штирлица, мы невольно вспоминаем экранизацию и собственно сам фильм. Это даёт волю нашему воображению, когда мы читаем анекдоты. Мы легко можем представить, как разведчик Штирлиц идёт по коридору, как он виртуозно ведёт диалог с высшим немецким руководством. Нам кажется, что именно этот жанр создан для того, чтобы мы не забывали о подвиге людей того времени. Давайте ещё раз вспомним этого героя и почитаем анекдоты про Штирлица.

    ******************************************************************

    Штирлиц шёл по Цветочной улице в Бёрне и вдруг он слышит глухой удар об асфальт Плейшнер не оборачиваясь догадался Штирлиц.

    **********************

    Штирлиц шёл по лесу собирая грибы но ни одного гриба не находил , " Не сезон подумал", Штирлиц и бросил карзинку в сугроб.

    **********************

    Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

    **********************

    Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то присутствие.- Это сушняк, - подумал Штирлиц.- Да, это я, - подумал Сушняк.

    **********************

    Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.- Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер.- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.

    **********************

    Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

    **********************

    Штирлиц протянул руку врагу, повар дал ложкой по рукам и сказал что рагу ещё не готово.

    **********************

    Штирлиц открыл дверь свет зажегся . Закрыл дверь свет погас . И только в десятый раз Штирлиц понял что это был холодильник.

    **********************

    Штирлиц посмотрел в дупло и увидел чьи-то глаза." Дятел",- подумал Штирлиц. "Сам ты дятел",- подумал Мюллер.

    **********************

    Штирлиц и Джеймс Бонд в зaсaде у логовa Бен Лaденa.Бонд:- Штирлиц, вы тут постерегите, a я сбегaю зa морскими котикaми!Штирлиц, про себя:- Он бы еще зa морскими мышaми сбегaл, обкуренный придурок…

    **********************

    Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

    **********************

    Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц

    **********************

    На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

    **********************

    Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:- Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

    **********************

    Штирлцу пришла телеграмма из Центра:"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - скоро дембель!

    **********************

    Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели,но и пили...

    **********************

    В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.

    **********************

    Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.Штирлиц:- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?Мюллер:- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

    **********************

    Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает.- Пронесло, - подумал Штирлиц.- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

    **********************

    Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

    **********************

    Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую... "Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц.

    **********************

    Штирлиц всю ночь топил печку-К утру печка утонула...

    **********************

    Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:- Порублю, гады.Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

    **********************

    Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".

    **********************

    Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон."К счастью", - подумал Штирлиц."К ужину", - подумал дракон.

    **********************

    Лампа горела, но света не давала."Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.Света дала.

    **********************

    Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:- Трогай!Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

    **********************

    Февраль 1945г.По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует:- Хайль!- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!

    **********************

    Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын".Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.

    **********************

    - Партизаны! - в попыхах крикнул Штирлиц.На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

    **********************

    Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена, ведь это были глаза профессора Плейшнера.

    ******************************************************************Smeh.online

    smeh.online

    Бензин кончился,- подумал Штирлиц — Страна анекдотов

    [1] [2]

    Мюллер спрашивает:— Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красныетрусы?Штирлиц лихорадочно стал размышлять: «Так, о том, что у менякрасные трусы, знает только русская радистка Кэт и больше, кажется,никтоЄ»— Штирлиц,- перебил эти размышления Мюллер,- перестаньте всевысчитывать и застегните-ка лучше брюки. Иначе скоро об этом будетзнать весь абвер.

    «Юстус, вы дурак, Алекс». Над этой шифровкой три дня смеялсявесь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание ГерояСоветского Союза.

    Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошкубензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.«Бензин кончился»,- подумал Штирлиц.

    — Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Вашипальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их натрубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться !Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой ?!!— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленбергставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

    Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явкаобязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится застол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрерфон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитавэтот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите,что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»

      Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива.Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, чтоМюллер заслушался и случайно заплатил.«Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал Мюллер, — какая чистаяработа». Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречалего в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

    Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,стоявшего рядом с сейфом.— Что вы здесь делаете, черт возьми ? — строго спросил он.— Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой,дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?» Вернувшись в кабинети не застав там Штирлица, Мюллер подумал:»Наверное, уже уехал.»

    Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научилсяходить на лыжах».

    Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.«Да, тяжело ему», — подумал Штирлиц…Cтоял Июль 1944 года.

    Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не поППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннегокармана пиджака по истинно русской безалаберности.

    Анекдоты вдогонку»»

    Кстати...

    • Штирлиц, вы знаете Тихонова? — неожиданно спросил Мюллер10.08.2012 Штирлиц, вы знаете Тихонова? — неожиданно спросил МюллерШтирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались. Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба. Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, […]
    • Никак не могу привыкнуть что вы русский шпион18.08.2012 Никак не могу привыкнуть что вы русский шпион- Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побе- жала. Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз" - подумал Штирлиц. "Вот те два" […]
    • Сам ты грязная фашистская свинья!12.08.2012 Сам ты грязная фашистская свинья!Штирлиц лежал на Веранде. - Странное имя! - подумал Штирлиц. Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит: - Трогай! Шофер потрогал и сказал: - Ого-го! До Штирлица не дошло письмо […]
    • Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск16.08.2012 Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал трескШтирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался. Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. - Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул […]
    • конец ему уже отстрелили…14.08.2012 конец ему уже отстрелили…В кабинете разговаривают Штирлиц и Борман. Врывается Мюллер с пистолетом и кричит: - Один из вас русский разведчик. "Неужели чужой" - подумал Борман глядя на Штирлица. "Неужели свой" - […]
    • У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!20.08.2012 У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. - Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку. Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. […]
    • А не сболтнул ли я чего лишнего?24.08.2012 А не сболтнул ли я чего лишнего?Мюллер вызвал к себе Штирлица. - Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц знал, сколько будет дважды […]
    • Так почему же ты его не арестуешь?13.08.2012 Так почему же ты его не арестуешь?В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. - Интересно: вши или блохи? - подумал Штирлиц. - Штирлиц, вы - еврей? - Никак нет, господин группенфюрер, я - русский! - […]
    • Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку23.08.2012 Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошкуМюллер спрашивает у Штирлица: - Скажите, какого цвета у меня трусы? - Синие в белый горошек. - Вот тут вы и попались, Штирлиц! - торжественно воскликнул Мюллер, потому что был уверен - […]
    • Штирлиц приехал в Гестапо навеселе25.08.2012 Штирлиц приехал в Гестапо навеселеШтирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене […]
    • Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта09.08.2012 Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копытаШтирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала. Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но […]
    • Суки разбежались с визгом26.08.2012 Суки разбежались с визгомШтирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая. Штирлиц облил кошку бензином […]
    • Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц26.08.2012 Не твое собачье дело, — подумал ШтирлицШтирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил […]
    • Сборник туристического фольклора30.07.2016 Сборник туристического фольклора Горячее сырым не бывает Быстро поднятое не считается упавшим Девиз туриста-горника : Зарубился сам, заруби товарища. Микроб тварь нежная - от грязи дохнет В походе моются […]
    • Не с той ноги встал, — догадался Штирлиц10.08.2012 Не с той ноги встал, — догадался Штирлиц- Стой! Кто идёт? - Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу... Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул руку в карман […]

    Анекдоты вдогонку

    *** - Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!

    ***Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: - Ребят, закурить не будет?Лежу. Курю.

    ***Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

    ***Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:- Полковник Петров слушает.- Товарищ полковник, вы дурак!- Это кто говорит?- Все говорят...

    ***В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимсяголосом произнес:- Прошу прощения, Ваше Величество!- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

    ***Встретились два американца. Один другого спрашивает:- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?- Да нет. Надоело... в черном теле держать.

    ***- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

    ***- Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.- Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она.- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

    ***

    Сообщение: Noviy 2004 god prineset Vam rebenka i udachu! Goroskop-slugba.

    ***

    – Скушай конфетку. – Так она в декабре выпущена? – А сейчас у нас что? – Октябрь. – Прикинь, из будущего!

    ***

    – Что такое беременная девушка? – Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

    ***

    Сообщение: Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Выбили все зубы сразу, Больно врезали по глазу, Вырвали кишечник, бронхи – Стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу Потому, что он хороший!!!

    ***

    – Доктор, а это очень опасная операция? – Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают! – Мама! – Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!

    ***

    На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.

    ***

    Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну? И как это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

    ***

    Миссис Бертон говорит мужу: - Хочу сделать имплантацию груди. - Но это слишком дорого, - возражает муж. -Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами. - И что, они станут больше? - Во всяком случае на твоей заднице это отразилось.

    ***

    На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный. - Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. - Дзинь, - сказал тот и разбился.

    ***

    Идут ночью по городу два голодных людоеда: отец и маленький сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую- худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Эту тетю! - Нет, деточка, эту тетю мы возьмем домой. А съедим маму.

    ***

    Приходит еж к сове. - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? - От кого - то убегать будешь. - Сова, а к чему левая лапка чешется? - Кто - то тебя догонять будет. - А к чему ушко чешется ? - Кто - то тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Еж, ты бы помылся.

    ***

    Анекдот 1975 года. Армянское радио спрашивают: - Что будет с Советским Союзом в 1984 году? Радио ответило: - Что будет с Союзом, мы не знаем, но на китайско - финской границе все будет спокойно...

    ***

    Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нахуй.

    ***

    Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

    - А как?

    - А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

    ***

    Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

    - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

    ***

    Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

    - Ты кто? Проститутка?

    - Нет, что вы! Я массажистка!

    - А ты?

    - А я делаю педикюр!

    Мужик не выдерживает и говорит:

    - Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

    ***

    Тест на порядочность.

    Вставьте недостающие буквы в слово:

    . . У. . НЯ.

    Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

    ***

    Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

    ***Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим,-- факты не подтвердились".

    ***-- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь. -- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне. -- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в на- шем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и до- брых девушек!

    ***К местечковому богачу врывается знакомый: -- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! -- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только -- вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

    ***-- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? -- спрашивает профессор студента. -- Блондинок.

    ***Муж по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: -- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. -- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей об- растает!

    ***Приехал муж с ярмарки и говорит жене: -- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки... -- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! -- да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе! А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать. -- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать... -- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки... -- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот и не осталось ни копеечки!.. -- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о том, что денег не привез!

    ***- Что такое Чомбе? - Хрущев в шоколаде.

    ***- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут! - Да не, Петька, это у них морды такие!

    ***Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!

    ***- Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне! - Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

    ***Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

    ***- Какие три вещи Хрущев не успел? - Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".

    anek-worlds.ru

    Анекдоты про Штирлица :) --- Часть 2

    Интерреклама. Развлечения. Личные страницы.

    а) - Штирлиц, Вы еврей!- Что Вы, Мюллер, я русский.б) - Штирлиц, Вы еврей!- Что Вы, Мюллер, я русский.- А я - немецкий.

    "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру".

    "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

    Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

    Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."

    Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

    "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

    Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

    а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

    Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

    Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

    Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

    Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

    Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

    а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," - подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

    Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

    а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

    Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," - подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

    Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

    В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.

    Штирлиц ехал в трамвае и увидел Мюллера, копающегося в моторе своей машины. Через некоторое время ситуация повторилась. На десятом повторении Штирлиц догадался: "кольцевой маршрут."

    Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц.

    CD-ROM Дешево

    shtanek.narod.ru

    Анекдоты о Штирлице

    Анекдоты о Штирлице

    Штирлиц шел по Берлину и в знакомом окне увидел двенадцать утюгов. — Явка провалилась, — подумал Штирлиц.

    Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло. дуло.

    Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. — Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.

    Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. «Дятел», — подумал Штирлиц. «Сам ты дятел» — подумал Мюллер.

    Профессор Плейшнер уже третий раз выбрасывался из окна — яд не действовал.

    Штирлиц подошел к двери своей квартиры немного постоял, позвонил три раза. За дверью послышался какой-то шум. Штирлиц выхвати, парабеллум и разрядил в дверь обойму. Открыт дверь, он увидел на пороге окровавленное тело жены. «Отомщу!» — подумал Штирлиц.

    Штирлиц и Борман остановились около ресторана. — Может девочек снимем, — предложил Штирлиц. — Мягкая все-таки у вас душа, Штирлиц,

    Штирлиц падал с двенадцатого этажа берлинского небоскреба. На четвертом ему удалось чудом зацепиться за балкон. На следующий день чудо болело.

    Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоявшего возле сейфа. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? — строго спросил он. — Трамвай жду, — ответил Штирлиц. Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, к черту, может быть трамвай в моем кабинете?» Он забежал в кабинет. Штирлица не было. «Наверное, уже уехал», — подумал Мюллер.

     

    Штирлиц идет по узеньким улочкам    старого Берна.   Навстречу  ему  три   шлюхи. «Шлюхи», — подумал Штирлиц «Штирлиц»,— подумали шлюхи.

     

     

     Библиотека Ладовед 

    Используются технологии uCoz

    ladoved.narod.ru

    Анекдоты про Штирлица. 10

     

    Автор: Бомж (НЕТУ квартиры в Москве, а НАДО)

    Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

    Дата добавления: 2008-12-14

    ------------

    Автор: Бомж (НЕТУ квартиры в Москве, а НАДО)

    Штирлиц порол чушь , Чушь вырывалась и громко кричала .

    Дата добавления: 2008-12-14

    ------------

    Автор: Московский риэлтор (продаю станции метро)

    Штирлиц поймал кошку, напоил ее бензином и отпустил. Та прошла два метра и упала. "Наверное бензин кончился", - подумал Штирлиц.

    Дата добавления: 2008-12-13

    ------------

    Автор: Московский риэлтор (продаю станции метро)

    Штирлиц шел по улице. Вдруг кто-то выбежал из-за угла и ударил его по голове. Штирлиц потерял сознание и упал. Через полчаса он очнулся и посмотрел по сторонам. Вокруг никого не было. "Показалось" - подумал Штирлиц.

    Дата добавления: 2008-12-13

    ------------

    Автор: Московский риэлтор (продаю станции метро)

    Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз", подумал Штирлиц. "Вот те два", - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

    Дата добавления: 2008-12-13

    ------------

    Автор: Московский риэлтор (продаю станции метро)

    Штирлиц упал в пропасть и чудом уцепился за край. Чудо распухло и долго болело.

    Дата добавления: 2008-12-13

    ------------

    Автор: Московский риэлтор (продаю станции метро)

    Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.

    Дата добавления: 2008-12-13

    ------------

    Автор: Московский риэлтор (продаю станции метро)

    Штирлиц сидел в кафе и смотрел наружу. "Да, - думал Штирлиц, - Ружа что надо..."

    Дата добавления: 2008-12-13

    ------------

    Автор: Московский риэлтор (продаю станции метро)

    У Штирлица было два танка - он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.

    Дата добавления: 2008-12-13

    ------------

    Автор: Автомеханик (ремонт колёс авто в подарок)

    Гестапо перехватило шифровку: "Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

    Дата добавления: 2008-12-12

    ------------

    www.hatetowait.ru

    » Анекдоты про Штирлица, актуальны всегда Diros — Портал для всей семьи

    Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

    Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можете немного расслабиться».

    Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. «Странно» — подумал Штирлиц, поплевав на утюг.

    Штирлицу сказали «Пошли!!».И хоть воспитание ему этого не позволяло, Штирлиц послушался, и послал на 3 буквы

    Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.«Засос», — подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.

    Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.

    Лампа горела, но света не давала.«Что-то тут не так …» — подумал Штирлиц и погасил лампу.Света дала.

    Штирлиц лег на гальку. Но долго не выдержал. Галька была слишком горяча.

    Штирлиц тешил себя надеждой.Hадежда тихо повизгивала.

    Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:— Трогай!Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

    Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.«Это конец…», — подумал Штирлиц,— А где же пистолет?

    Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга.Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

    23 февраля Штирлиц напился вдрызг, разделся догола, нацепил буденовку и с криком «Эх, твою мать!» скакал на метле вокруг дома. И только на следующий день он осознал, как он был близок к провалу.

    Штирлицу пришла радиограмма: «У Вас на Родине родился сын».Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.

    В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.Голос за кадром:— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

    Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него смотрели два внимательных глаза.«Дятел…», — подумал Штирлиц.«Сам ты дятел…», — подумал Мюллер.

    Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер старался оттянуть свой конец.

    Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.«Снимем?» — предложил Штирлиц. «Зачем? — ответил Мюллер. — Пусть висят».

    www.diros.de